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          專題介紹
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          報喜不報憂,似乎是很多孩子長大后面對父母的狀態。

          有開心事第一時間分享,受委屈了自己默默消化,只是希望不讓父母擔心,希望在他們眼中自己過得還可以。

          逐漸地,我們把這種報喜不報憂當成了常態,認為所有人都是如此這般。

          直到后來,我們發現了另一群孩子,他們報憂不報喜,生怕父母知道自己過得還不錯。

          而之所以這樣,不是因為他們不孝,而是來自父母的嫉妒讓他們不得不如此。

          父母?嫉妒?

          這兩個詞一起出現并相互掛鉤,聽上去著實不可思議。

          但我們也必須承認,在這個世界上就是有父母連兒女都嫉妒。

          01

          父母會嫉妒孩子嗎?

          會的!

          肖音的故事便是個極典型的例子。

          圖片1

          來源:公眾號@花華看世界

          30年前,肖音的父親在與母親爭執后離家,音信全無。

          自此,她與母親二人相依為命。

          25歲那年,母親為她找了戶人家,一向唯母親話是從的肖音沒有拒絕,稀里糊涂嫁給了當時的丈夫并生育了兩個孩子。

          可這段婚姻像是個夢魘,情緒不穩的丈夫總把她當出氣筒,一言不合就大打出手。

          她想過離婚,但遭到了母親的反對,并告訴她這是正常的。

          于是,聽話的她再次選擇隱忍,直到37歲那年,丈夫在街頭的一次家暴讓她徹底斷了忍的念想,不顧母親的阻攔成功離婚。

          離婚后,她做起了家居生意,與母親相處得也算融洽。

          兩年后,肖音遇到了現任丈夫張某,情投意合的倆人很快步入婚姻。

          婚后,張某全心全意為家庭付出,日子也越過越好。

          本以為肖音苦盡甘來,但肖音母親態度讓這個家庭再次崩潰。

          為了逼迫女兒與張某離婚,她開始辱罵張某及其父母還會經常到肖音的店內鬧事。

          張某想不通為什么岳母會如此憎恨自己,女兒肖音對母親的這番操作更是不解。

          對此,母親也給出過說法:“在我的心里,我還是喜歡前女婿,覺得前女婿跟女兒更合適。”

          聽到此話,被氣笑的肖音質問著母親“你忘了之前我被打得鼻青臉腫的樣子了嗎?”

          但母親不為所動,甚至帶著肖音前夫去店內毀砸商品。

          在謾罵打砸中,肖音恍然明白了:是張某太優秀了,才讓母親不滿。

          面對女兒的猜測,母親沒有辯解,撂下一句“必須離婚”后揚長而去。

          圖片2

          來源:公眾號@青艾地

          后來,經人調解,母親不再強迫他們離婚,但提出了兩個條件:

          一是張某不能早去女兒店內,也不能出現在自己視野里。

          二是女兒以后要和自己一起住,不能與張某同住。

          如此奇葩的條件,女兒沒有答應,但之后的故事,我們也無從知曉。

          不知道她會不會再次向母親妥協離開自己想要的婚姻,也不知道她會不會再委曲求全嫁曾重傷自己的前夫。

          只知道見不得孩子過得好的父母是真實存在的,只知道來自父母的嫉妒才是真的要命。

          而這樣的遭遇又何止肖音一人,想起前幾天某平臺上的一則話題#父母的過度干涉 潛意識的嫉妒#。

          圖片3

          來源:微博截圖

          在討論火熱的話題區,我看到了一個又一個讓人心疼的孩子:

          “小時候,有次在家躺沙發上看綜藝,笑得非常開心,我爸過來直接給了我一巴掌,說他小時候也沒這么會享受過,而且我還笑得那么難看。從那以后,我再也不會在他面前表現出任何快樂情緒了。”

          “從小到大,我媽基本沒有鼓勵或肯定過我,考上重點高中/大學也沒見她高興,她只會挑不適合我的衣服給我穿,只會在別人面前說我壞話散播我隱私.....如果摘掉母親這個身份,感覺她就像一直跟我較勁的女同學。”

          “我自己有工作穩定相貌端正的男朋友,但我媽覺得人家憑什么會看得上我,非要我嫁給外地娶不到媳婦的老光棍。”

          ......

          這樣的孩子太多,發布的帖子太多,他們被父母的否定與嫉妒支配,不敢快樂、不敢放松,習慣性用自己的失敗,防御父母的嫉羨。

          因為只有這樣,自己才可以暫時喘口氣。

          討論的帖子中有一位父母輩的網友,她溫柔地安慰著那些發帖的孩子,也在自己的賬號下連連發問:

          “哪個當爸媽的不盼著孩子好,可為什么會有連自己孩子都嫉妒的父母,想不通哦想不通......”

          是啊,這確實是道讓人皺眉的難題,但既然這種現象存在,那身處其中的人就不能“坐以待斃”。

          而想要破除這種嫉妒對自己的影響,首先要做的就是弄明白這道難題。

          02 

          被嫉妒的孩子還能幸福嗎?

          一定能!

          在此之前,我們不妨把這道難題中的“父母”與“嫉妒”拆分開來。

          嫉妒,其實是人的正常情緒。

          《為什么嫉妒使你面目全非》一書中提到,嫉妒并不是一種單一的情緒,它是多種強烈情緒的混合體,其中包括了憤怒、焦慮、恐懼、興奮、絕望及悲傷等情緒。

          它不是多么罪惡恐怖的事情,父母嫉妒的背后是多種情緒綜合作用的結果。

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          來源:圖怪獸

          一個正在體驗幸福的人,是不會在意別人的歡笑的,可能是物質匱乏的童年,也可能是不被疼愛的過去讓他們內心長期沉浸在痛苦中。

          所以當他們看到孩子沒有吃過自己當年的苦,又享了自己不曾享受過的福時,便萌生出一種孩子“搶”了本屬于自己幸福的情緒。

          也就在這種情緒的催化下,自己的痛苦越發鮮明,繼而對孩子的快樂發起攻擊。

          有心理學專家表示,在一個家庭中,如果父母的角色沒有得到充分地成長和分化,內心還把自己套在孩童的角色中,那么當他要承擔這個父母角色時,就會角色混亂。

          當父母嫉妒原因變得不那么模糊,當我們看到了他們嫉妒背后的創傷,很多問題自然就有了解決的突破口。

          心理學家武志紅先生在談及此事時,曾表示身處其中的孩子要承認并看見父母的嫉妒情緒,承認父母也是人也會嫉妒,反而能讓親子相處變得輕松。
           
          因為這會兒的自己已經有了這樣一個意識:父母因嫉妒給我帶來的傷害其實也并非本意,我只是被遷怒,不需要太在意。

          在這種意識的基礎上,我們接下來要做的就是改變現狀。

          而這,就需要我們了解自己,感受自己,不要沉浸在痛苦和怨恨中,無法自拔。

          要知道父母的嫉妒、否定等負面情緒,是他們自己的人生課題,我們不需要對他們的這種情緒負責。

          我們可以對父母不正確的行為直接說“不”,并清楚地告訴他們這么做的后果,勇敢表達自己的感受,明確父母與子女間的界限。

          哪怕父母依舊沒有改變,但作為子女的你,已然擁有了一份釋懷與勇敢。

          它會幫助你從焦慮、自卑的模式中逐漸抽離,屆時你可以憑借自己的力量生活,而不用在別人的影響中過活。

          邁出這一步后的你,就是成長和迭代后的自己。

          到這時,你會邁著更堅定的腳步追求自己想要的生活,會揣著更自信的胸懷探索更好的未來。

          到這時,你的人生真的自由的掌握在了你自己手里......

          文章轉載自公益中國網:http://www.lan-ren.com/special/show.php?itemid=254
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